Работал у нас один дядя, за 50. Видели его совсем трезвым крайне редко, но бывали случаи, когда Вася пил без усердия. Чаще был просто на рогах, работал шлифмашиной и создавалось впечатление, что спирт ему как бензин для авто. Бахнем и шпарит, порой аж по плечу хлопали: Василич, хорош, обед уже, не жужжи.
 
Несколько раз с завода выносили горизонтального, но работник был ценный, и как-то утрясали на проходной это дело. А тут сменился начальник, и вот те раз, взяли Васю, когда с третьей попытки не списался в турникет и там и сложился.
Приходит на следующий день в обед Вася ко мне:
- Обьяснялку сказали писать, а руки отбивают марш канадских подводников, и похмелюга и бормашина. Напиши красиво, потом мастеру отдай, она отнесёт начальнику.
Пошел Вася спать, а я думаю, дай шутку пошучу. И на чистом листе, очень долго, с вензелями пишу такой текст:

Вспомнил случай про сварщика Сашку.
Работали мы на морской платформе. Вахта по месяцу. В бригаде было 20 человек, 8 сварщиков, 12 монтажников, прораб и инженеры. Варили мы металлоконструкции для нефтегазовых нужд.
 
Ну так вот был у нас в бригаде чувак, года 22 ему тогда было, Сашка сварщик, вроде нормальный чувак был, но отличительной чертой у него было нытьё. Очень любил поныть:
 
«Вот мы тут как рабы, а в Европе за такую работу втройне платят…. У меня все знакомые давно за бугром и меня зовут, а я все тут вкалываю не пойму почему… Сосед мой уже пятую тачку меняет, денег куры не клюют, в Катаре на вахте наработал…» Ну и все в таком духе. Только соберемся в курилке и начинается старая пластинка.
 
Нам платили тогда не плохо, но конечно хотелось всегда больше))) Так вот периодически, примерно в 2-3 месяца раз у Сашки была такая практика – бросать работу средь бела дня и со словами: «Я отказываюсь работать за копейки, надоело! Снимаюсь на берег, поеду с главным говорить – либо поднимает, либо потеряет такого специалиста как я…» покидать вахту.
 

Скоро одну сеть-кормилицу ожидает ребрендинг и смена маркетинговой политики.
 

Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
 
- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
 
- Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
 
- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
 
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
 
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
 
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
 
***

Сегодня, возможно, вы собирались сделать в своей жизни чудовищную ошибку — пойти и начать заниматься физкультурой. Или того хуже — кто-то из ваших родных и близких начал заниматься, а вам дискомфортно, что вы не.
 
Наша палата безвозмездно, то есть даром, предлагает вам десять железобетонных причин, по которым физрой заниматься нельзя и не нужно.
 

 
Итак.
 
1. Занимаясь физкультурой, мы тратим собственные силы и сжигаем запасы калорий своего организма, а обогащаем фактически только продавцов спортивной одежды и снаряжения и хозяев спортзалов.

Возвращается как-то мужик дальнобойщик домой пораньше и обнаруживает под кроватью незнакомого мужика. Кто-то спросит, по старой доброй традиции: «А где был ТС? Смотрел в замочную скважину или ему рассказал эту историю один из тех, кто участвовал в описываемых событиях?»
 
Отвечу им:
 
- Лежу я под кроватью, слышу звонок в дверь. Моя знакомая учительница - хозяйка квартиры идет открывать, а там… муж! Он сюрприз ей хотел сделать, а его дома самого «сюрприз» под кроватью ждал.
 
А ведь было у меня плохое предчувствие!
 
Мы вместе пришли к ней домой, она отвела меня в спальню, а сама пошла переодеваться в домашнее. Пока её ждал, рассматривал фото на стене. Там её муж-десантник в тельняшке с друзьями – стоит улыбается, смешно ему видеть меня в их семейной спальне. Хозяйка вернулась в домашнем халатике, я её спрашиваю:
 
- Муж не вернется? А то получится как в анекдоте.

 

  В Твитере попросили описать свой сексуальный опыт крылатыми фразами Александра Лукашенко. Благо, бессменный белорусский лидер за 25 лет у власти сгенерировал смешных текстов на пару часов безостановочного стендапа. Есть из чего выбирать.
 

Чего только в наши дни не предлагают нам операторы различных компаний, производя обзвон. Но похоже, что этот "клиент" точно не нуждается в допзаработке. Обязательно смотреть только со звуком. Причина отказа - очень простая. С пятницей вас!